Эх, какие только приключения не случаются с тобой, когда ты под влиянием некоего сильнодействующего средства. В данном случае, все того же алкоголя чтобы он пропал... Вышел недавно утром из дома... ну, пошел бы в универ, пускай и плохо себя чувствуешь после вчерашнего... ничего, выпил бы по дороге пивка - как-никак полегче стало бы. Так нет! Надо же было пойти к магазину и встретить там нескольких представителей "местной интеллигенции". Ну, ладно, черт с ним, поздоровался и ушел! Так нет! Надо же было не только себя лечить от столь неприятного синдрома, но и их пожалеть, убогих, предложить выпить вместе... Да и ладно, если так... Угостил бы и ушел своей дорогой... так нет же! Взял пузырь и пошел с ними в соседний дворик пить!
   И опять же, все могло бы сложиться по-иному, если бы я вовремя свалил! Нет ведь, блин! Просидел с ними до ночи... а в итоге пришлось драться с теми людьми, с которыми еще днем был в дружеских отношениях... так называемых дружеских... для этих людей подобного понятия не существует... они за бутылку родную мать продадут... Ну, в итоге после тяжелого удара в голову очнулся под дождем на асфальте... остался без копейки в кармане, прочие ценные вещи тоже вытащили... в общем, погулял "на славу!"
   Вот теперь уже вторую неделю лежу с температурой и залечиваю раны... обидно, конечно.... но есть при том и какие-то новые ощущения... в последнее время подобные ощущения стали не совсем привычными... Я вдруг почувствовал вкус к жизни! Захотелось чего-то по-настоящему нового, такого, чего в жизни, столь серой и однообразной, так не хватает! Чего-то высокого и святого. К тому же вдруг проснулась вера в светлое будущее и перспективность этой жизни! Давно не было у меня такого подъема!
   Но, самое главное - я для себя решил, что это самое вещество, которое именуют алкоголем, просто должно резко уйти из моей жизни. Я больше не могу видеть эту отраву в прозрачных бутылках с разными этикетками... все... хватит... Еще не поздно начать все сначал! Еще ничто не потеряно, главное - доказать это теперь не только себе, но и другим! Я знаю, многие потеряли веру в то, что я могу жить нормально и быть нормальным человеком.... а я могу им быть! И я им буду! Я обязан! Не только ради собственной жизни, но и ради тех людей, которые меня любят и тех, кому я хотя бы не безразличен! Я очень благодарен тем людям, которые еще не махнули на меня рукой со словами: "А х...й с ним, пускай спивается дальше!".... я безгранично благодарен этим людям.... я искренне хочу попросить у них прощения за то, что я творил... но теперь это железно в прошлом.... пути назад нет... мосты сожжены мной самим! Это абсолютно осознанное решение, я принял его сам, а самому принять решение не всегда легко.... но в данной ситуации я после нелегких проблем с легкостью принял это решение... надо жить дальше, в жизни еще все наладится! Будет праздник на нашей улице!

   За окном прекрасный летний вечер. На деревьях умиротворенно шумят свежие зеленые листья, обдуваемые свежим весенним ветром. На небе ходят редкие белоснежные облачка, впрочем, даже не ходят, а медленно проплывают, не обращая никакого внимания на людскую суету внизу. Весело и жизнерадостно щебечут птицы - видать, обмениваются последними новостями из своей простой и беззаботной тичьей жизни. Солнце продолжает стоять практически в зените, вероятно из-за желания подарить всему живому как можно больше тепла и ласки. Весь город, какжется, улыбается всему этому позитиву своими улицами и переулками. Все в мире находится на очень возвышенном и жизнерадостном ладу, все сверкает, блестит, сияет оптимизмом...
   Только мои мрачные мысли как-то не вписываются во всю эту идиллию... Казалось бы, а чего, собственно, эти мысли лезут в голову в такой прекрасный день, когда все так и просит: "Ну, улыбнись же! Что опять случилось?" И действительно: а чего грузиться-то? Казалось бы, все есть: квартира есть, дача есть, машина будет в ближайшие пару лет, есть семья, верные друзья, университет, где ты учишься по тому направлению, которое ты сам выбрал, деньги на кармане имеются, компьютер есть, телевизор есть, плеер есть, мобильник есть, гитара есть - все есть, короче!!! Ну чего париться-то, а?......
   А вот так... все, вроде, есть... только перспектив нет... не вижу я их и все... может, они и есть... даже, безусловно есть... а я их не вижу... Ну, нет в этой жизни чего-то такого, может даже не такого уж большого, без чего просто не выходит чувствовать себя действительно счастливым... кто-то на моем месте был бы просто счастлив, утопая в радостях материального благополучия... это все, конечно, здорово... я ценю это все, реально ценю... Но не хватает того, что всегда стоит впереди всех этих дач, машин и денег... очень не хватает... многие мне говорят такую фразу: "мне бы твои проблемы!"... ну, допустим... у каждого проблемы свои, индивидуальные, неповторимые... есть похожие ситуации у разных людей, но, как правило, у каждого свои тараканы... а я своих тараканов как ни пытался морить - без толку... живучие, заразы... иммунитет развили, да такой, что их может убить только одно оружие: настоящее, полноценное счастье... а есть ли оно вообще? Может, если бы счастье было для всех одинаковым, все люди сумели бы стать счастливыми? Это вопрос... Возможно, если бы все люди жили как в раю, после смерти они попадали бы в преисподню? Мол, сколько можно радоваться? Пора и помучаться маленько, пару веков! Мда.... это вопрос... но ведь хочется жизнь прожить так, чтобы было, что вспомнить на смертном одре... а чего там вспоминать, если в жизни счастья не было? А ничего... Где же вы, переспективы?..... Молчание..... Отзовитесь же!..... тишина.......

   Сегодня друг меня спросил, как дела. я ответил, мол ничего нового, в том-то и вся х...йня!!! Метко сказано... Английское "No news is good news" здесь не прокатит... когда в жизни идет черная полоса, периодически принимая очертания жопы, только и ждешь, что бы случилось хоть что-то... вдруг это будет что-то хорошее?

   До чего же паршивый месяц апрель выдался у меня в этом году... двое похорон и большая куча разных маленьких неприятностей... раньше я ненавидел ноябрь, теперь же буду еще сильнее ненанвидеть апрель... а чего еще, собственно, ждать от месяца, который начинается с праждника долбодума, идиота и кретина? Да ничего хорошего, скажу прямо!!! 
   Это глупый вопрос, но тем не менее, почему же твари всяческие живут себе и радуются, а хорошие люди либо не живут вообще, либо живут так, что это и жизнью-то назвать язык не поворачивается? Иногда бывают моменты, когда хочется банально спиться и умереть... редко... но бывает... многие считают, что уж если умирать, то красиво... Что ж, тогда я хотел бы выйти вечером в город с бутылкой вискаря в одной руке и мачете в другой (мой мачете есть на фотке)... пить из горла и рубить всех направо и налево... и так пока не расстреляет доблестный ОМОН, мать его за ногу... не хочется умирать героически... надоело мне быть добрым, пытаться делать людям что-то хорошее... все равно они этого практически никогда не ценят... хочется как следует смачно плюнуть в душу этому гребенному человечеству, прежде чем уйти навсегда... Собственно, какая разница, что за славу ты тогда обретешь? Ведь воспоминания после смерти для тебя все равно ничего не изменят... 
   На прошлой неделе я и один из моих самых близких друзей ходили в церковь... Он сам это предложил, мол, вдруг это поможет и твой дедушка не умрет? Ну и что? Сходили... поставили свечки... помолились... очистили душу немного... а через несколько дней дедушка умер... и ровным счетом ничего так и не изменилось в лучшую сторону... Получается мы не достойны счастья, так? Мы, люди, которые в этой жизни не совешили ни одной такой вещи, которую можно считать смертным грехом... и что же? Где же оно, наше драгоценное счастье? А нет его... и кажется мне, что и не предвидится...

   Сейчас 3:37 утра... или ночи... сложно однозначно правильно сказать... ведь жизнь - это одна сплошная ночь, ну, если, конечно, не носить розовые очки. Грустно.... причем нет такой объективной причины... причина лежит где-то в глубине подсознания. В душе... а душа человека - потемки. Казалось бы, все в этой жизни есть, жаловаться, вроде бы, не на что... казалось, живи и радуйся, чего тебе еще надо? А нет...  чего-то все-таки не хватает. И не каждый поймет, чего. Сам-то я, пожалуй, могу понять, чего мне не хватает... по крайней мере я так думаю... но не каждый поймет меня... далеко не каждый... почему большинство людей так счастливы? Да потому, что для них главный приоритет в жизни - материальный достаток, возможно карьера, для кого-то чревоугодие... а здесь проблема в другом... чего-то не хватает в духовной жизни... и я, возможно, даже догадываюсь чего... возможно я мог бы исправить это положение, но это не так просто... не хватает сил... 
   А жизнь так скоротечна... Господи Всемогущий! С каждым днем мы теряем шанс улучшить что-то, а жизнь идет и идет.... зачем ей ждать кого-то? Как много всего хочется сделать... иои переделать... а шансов нет.... какая-то безнадежность окружает весь этот мир во время ночной тьмы, холодно и жестокой, но неповторимо выразительной.... ночь, грустная рок-баллада и сигарета в зубах - вот они извечные спутники ночного мечтателя, который неустанно продолжает сидеть на одном месте еще когда темно, и когда уже начинает светать... а ночной мечтатель отличается от простых людей только тем, что ему не хватет чего-то внутри, в глубине души... эти закоренелые материалисты сейчас слдко спят в своей постели, как суслики, и им откровенно наплевать на то, что где-то сейчас сидит ночной мечтатель и думает... не спит он только потому, что его еще заставляет задуматься эта тьма и эта далекая от идеала земная жизнь...